從昨天到現在，我還是放不下那個感覺…
假如有人和你說他壓力很大、某某人很機車什麼的，或許以朋友的立場我們會勸他：「想開一點，這沒什麼的」。
但是，對於有憂鬱現象的人來說，這些話可能反而會傷了他的心，因為你真的不了解他。
今天我決定把我200512至200606期間的憂鬱日誌選錄八篇在此公開。
公開的目的是為了讓大家更了解憂鬱者當事人的想法。雖說每人的狀況不一樣，個性不同、處理方式不同，但總是能多了解一點。順便也看看是否能對六月雪有所安慰，我無法在現實世界談這些問題，也無法再寫出類似的文章，只能把我以前的日誌原封不動的放上來。
有點長，不好意思…
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＜嚴防憂鬱症＞ 20051231
開始要防備憂鬱症這個「敵人」了
一向天性樂觀的我，從來也沒想我是否會得憂鬱的問題，可是從最近我的思路開始走向「死胡同」的傾向來看，我真的是有得憂鬱症的可能。
前些日子，在Sugar給我的一篇ppt簡報裡，我發現了，我真的很需要重視心理衛生。那是一篇名叫「消氣」的文章，大意是說有一位婦人很容易為小事生氣，後來一位法師就用方法來讓她開悟的過程。當時看這篇文章，我一時領悟不出她是怎麼開悟的，後來慢慢想就了解了，我甚至有一種感覺：好像那位法師潑的水就像在我眼前潑給我看一樣。
我不是會為小事生氣的人，也從來不覺得這種文章我需要看，但是這次不一樣。之前在一個網路心理測驗我發現，我最想丟掉的負擔竟然是「人際關係」（令我有些意外），我一直想不通為何這些年來我會為一些「人性」的黑暗面而愈來愈不想交朋友、愈來愈不想講話，甚至對對友情是什麼感到疑惑，那篇簡報給我的開悟就是在「人」的這方面，也就是我一直困惑的題目。
我覺得應該是這樣解讀：不要有所牽掛，你用你的方式處理和我有關的事務，我用我的方式處理和你有關的事務，彼此都要很自在，假如能互相接受善意，就是友情。重點就是不要有所牽掛，不管你給我的是多麼醜的一面，那都是你的真實（即便是你虛偽的面具）。
我是基督徒，我不會特意去追尋「禪」的境界，不過這種思維方式確實能讓我心理比較「衛生」一點。
前天我又看「魔戒首部曲」，甘道夫向佛羅多說的：「我們不能決定命運，我們要做的事是，如何在一定的時間裡去完成任務。」我也在想：我們無法決定別人想什麼，我們能做的只是做好一個對別人善意的人。
友情不要牽掛，很多事也一樣不要牽掛，逃避不是辦法，去活好自己的人生才是重要。嚴防憂鬱症是每個人都要注意的事，就像我們要做視力檢查、要定期看牙醫一樣。
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＜我的「聽歌療法」＞2006.01.02
現在幾乎每天都要花點時間很認真的聽歌。
在醫學上也不知道我這算是憂鬱症，還是更年期，還是大腦老化，總之我確定我的大腦結構在變化。
症狀早期只是覺得自己不知為何「很放不開」，很多事會一直想，一直想，我就很納悶為什麼我不能原諒自己、不能原諒別人？為什麼這麼在意自己、這麼在意別人？…
很多事像是音樂的「頑固伴奏」一樣，反覆一直出現。干擾著我的生活，直到去年選舉前有一件事我總算搞清楚，是我的大腦出了「問題」。
每次選舉宣傳車都會在巷子裡穿梭，擴音器很吵我也習慣了。
那天晚上也是有這麼一台宣傳車哇啦哇啦的過去，我除了罵一聲「討厭」之外，過去就算了，每次都是這樣的…
結果那天三更半夜，我的腦海中竟然出現了那台宣傳車的聲音，哇啦哇啦的一字不漏、原音重現，從巷子頭到巷子尾，好像放錄音帶的從重頭放到尾，連我不懂的台語都這麼清楚的放一遍給我聽。
我嚇得醒過來，怎麼會這樣？
這件事無關乎道德、無關乎表現，也和我沒關係呀！
我就回想我的整個「症狀」，總算真相大白了，我不是這麼沒肚量的人呀！怎麼會不原諒自己、不原諒別人…？
於是我開始了我的「聽歌療法」，這陣子下來效果不錯的，我已經很少為這個「頑固伴奏」在煩惱了，因為它已經變成了我愛聽的歌曲了，常常在晚上大腦中出現的是孫燕姿的歌、林志炫的歌、阿杜的歌…。
第二天起床還要想想那是誰唱的。
這個「頑固伴奏」不再干擾我的生活，但是我知道問題還是有潛在的危險性，只是它變成了不再會讓我憂鬱的流行歌曲了，也不再給自己蒙上一層「不白之冤」。
希望我的療程能早一點結束，趕快恢復以前那個還算靈光的腦袋。
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＜定期更新自己＞ 2006 0125
看完「情緒，是一張藏寶圖」有感：
很少去想這種事了，難怪會出狀況。
每次情緒出況狀總是用壓抑的方式或者轉移目標，這次剛好有兩件事軋在一起，一個是及早可以預防的，一個是自己知道的陳年老毛病。
前者是小事，卻成了「壓垮駱駝的一根稻草」，後者的問題一再重演，像是「說不出來的詛咒」一樣，想想應該和小時候的孤獨有關，包含後來發生的一些事…
如何建設性的治療自己？是我現在要想的問題，有點頭痛…
如何轉變？
如何突破？
不能只是為了改變而改變，應該是有一股熱情在這裡。
目前卻還沒有跡象。
還理不出頭緒，只知道要「更新」了。
初步決定是畫一些塗鴉，把說不出來的事用畫的。
即使文章可以不要發表，我還是不敢用文字寫的，文字太容易去「界定」一些事情，我還搞不清楚真正怎麼回事哩。
慢慢想吧！
我不認為情緒是丟臉的事，我只知道不敢真正面對問題才是我現在的問題。
（我是不是應該進入「特教班」呀？老師，我有「情緒障礙」。）
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＜工作的目的＞ 20060507
我想我工作的目的不是只是為了放假。
而除了錢之外，也還有其他的東西在。
不管它是多麼冠冕堂煌的：理想、服務、奉獻、實現自我…之類的。
真正的理由應該是改善生活品質（生活品質含物質的層面也含有心靈和精神上的意義）。
為了工作得憂鬱症真的划不來…
我努力工作不就是為了要給家人更好的生活嗎？
假如回到家臉臭臭的，讓家人不好受，好像沒有道理呀！
不管我在哪個位置、哪一種工作性質，難免都會有把工作情緒「帶回家」的時候，工作不一定不快樂，但是憂鬱就一定是不快樂了…
我如何做對家人最好？
這問題也是：我做什麼最快樂？因為我快樂家人就會快樂。
還是這句話：為了工作得憂鬱症真的划不來…
我真的怕憂鬱症了，想當導師了。
我這個人有事一定要講出來，否則我會生病。導師的工作是「最能講」的：
受學生氣的時候，在辦公室和同事發發牢騷，反正學生就是那些問題嘛！大家都能「感同身受」。
家長無法溝通的時候，也和同事發發牢騷，反正大家工作性質都一樣。家長就算不講理，也不致於天天來學校給我臉色看。
學生很不長進、恨鐵不成鋼的時候，罵罵學生或講講感性的話，讓他們知道「老師很偉大」，他們也不敢回嘴，自己也就氣消了。
只要班級帶得好，就自然會得到尊重。
最怕做那種「不能說」的工作…
怕得罪人不能說…，因為還想在這裡過日子。
怕傷害人不能說…，因為良心太重。
怕麻煩別人不能說…，因為每個人都「很忙」。
理念不合無法溝通不能說…，因為別人職位都比我高。
不知為何而戰不能說…，因為怕別人說我不愛學校。
太多的不能說，就是我憂鬱的來源。
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＜畫畫的沉澱作用＞ 20060514
這個假期雖然還是有加班做了一些公家的事…（真的會忙得做不完，不得不在家裡做一些），但是感覺好像去渡假一樣悠閒。
因為我有畫畫。
畫畫的時候，我只要達到我要的目的了，都會出現那個很「舒服」的感覺，不會煩燥，我形容它叫「沉澱作用」。
但並不是每次都這樣…
畫畫有時也會很「孤獨」的，有時效果做不出來，就跟網頁的效果弄不出來一樣令人抓狂。
我太久沒畫圖了，感覺我的耐性好像有進步，在修飾調子上有更感性的傾向。但是好像和我的個性的改變有關：瀟灑少了些，龜毛多了些…
設計味道一直是我要避免的，但終究有時還是會習慣性的出現。
不是很滿意，還算可以接受而已，還要繼續挑戰…
不過這次玫瑰的事已經讓我很快樂了，不管哪一朵玫瑰我都喜歡，最主要是情感上的滿足吧！再加上畫畫的沉澱作用，所以：我好幸福呀！（感到自己有點三八，可是真的就是這樣嘛！）
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＜我的憂鬱症經驗談＞ 20060527
總算有心情寫這篇文章了，其實我還是很忙，只是心比較安定了，由於這篇非寫不可，剛好今天沒出門就來寫一下。
我試著寫簡單一點，儘量不做事件的陳述，因為寫的目的是讓自己不再犯相同的錯誤，而且一般人不知道「憂鬱症」的可怕，寫一下稍微可以了解。
先從我的個性談起，這一定要回溯到小時候。
這樣講吧！我的排行和性別剛好是最被忽略的位置。
在重男輕女的家裡，上有六位姊姊然後是哥哥、我、然後是我弟弟。
姊姊們自成一個世界，女生一堆也不會寂寞。我被夾在兩個男生之間，而男生是寶貝。我呢？孤單的感覺是一定的。
我一向就不會和人吵架，也許是天生的，但是環境因素也很大。
印象中我只有在還沒入學以前會和我弟吵架（其他人比我大，我能怎樣？）
真的很少和人吵架，因為吵也沒用，我只能用哭的。
我也不會用話語來講人家，我和我先生說：「我愛好和平」，他說：「這是軟弱」。
沒錯，遇到麻煩事我很容易就：放棄。
因為好像爭也爭不贏人家。
就像我不喜歡和人下棋一樣，我也不和人競爭，只要牽涉到要和人爭的事，我一定先逃避或放棄。
我寧可躲著做自己的事，也不和人吵。
這個性很糟糕。
就像我先生說的：「要爭，才知道自己的定位。」
我從小就沒辦法做這個動作，所以一直不知道自己的定位。
在家裡我是被忽略的，像個隱形人一樣，要做事情才會想到我。
「小妹」，是我最不喜歡的代名詞。只有被人叫來叫去做事情…
因為從小就沒機會和別人爭，我的個性裡沒有自我，順從、聽話、乖巧、忍耐、自卑、笨拙…
加上性別的不認同，我一向認為男生比女生好，男生本來就是優秀的…
小學五年級，我媽去逝了，對我個性只有負面的影響比較多吧！至少自卑又雪上加霜。
在情感上，我一直是向外尋找的，我覺得朋友對我比較好。這個「好」應該就是一種情感的滿足，家裡沒辦法給我的。
表面上我一直很好，因為不會和人吵架，因為不會惹麻煩，我的生存之道就是：當別人的好朋友，我就會有朋友。
我是一個好聽眾，會有人找我講話。朋友們對我都很好、很快樂的。雖然我也會交一些讓家人擔心的朋友，但是也沒人會管啦！
感謝主，我竟然沒出狀況…
結婚後，我先生對我真的很好，他愛小孩，會幫忙帶小孩，已經很顧老婆了。實在沒什麼好嫌了。
我婆婆對我也是格外的疼愛，從來沒讓我委曲過，在這麼一個備受寵愛的家裡，我很感恩，好像上帝存心在補償我小時候沒有的。
感覺情緒上有點「出狀況」應該是在五、六年前（不是很確定），那時候，和團契的同事每週一起禱告一次。禱告時會講一些事情，有些事情講到會特別想哭，由於別人也有這樣的現象，所以也沒覺得特別怎樣。
但是有時又很麻木，情感很遲鈍。
我沒特別去感受什麼危機，也沒做什麼處理，因為人多的地方我不會哭出來，所以每次也都壓制著，時好時壞。
當導師三年裡，停掉了禱告的聚會。
去年六月他們畢業了，我頓時輕鬆了起來。
我的身體在改變，變得比較虛弱，更年期的現象也出現了。
我想和「輕鬆下來」還是有關吧！就像有人在剛退休的時候會生病一樣。
更年期讓我有些不舒服。
憂鬱症會正式發作，最主要的關鍵原因是系統師這個工作。
我從兩三年前開始學做網頁，愛上網路世界。決定接下學校系統師的工作，我覺得我可以勝任。
可是一切都不是我想的那樣…
其實也沒有什麼人錯，只是我剛好就在那個倒楣的點上…
大環境變了，小環境也變了…
一切都不是我當初能想像的…
加上，以我對網路的熱情換來的感受只有冷漠，只有孤獨。（不是因為機器。原本網路很活潑的，只是對象不同了…）
因為我的個性的關係，我不會和人吵架，也沒人好訴苦，只能忍耐、沉默。
這些我原本還能承受的，剛好後來遇到一件事，碰觸了我的傷口。
不被尊重、性別的自卑感、沒有同伴也沒人理會（這個才叫孤獨）…
於是應該可以避免的事就變得無法避免了。
會怎樣呢？
這就是重點啦！
到底憂鬱症發作的人是怎麼了？
仍然要從還沒發作開始講起：
剛開始的時候是大腦有點不能控制，一些不如意的事，會在腦海中不斷重覆，它就像放大鏡一樣，一點點的事就無法控制的被放大到很多倍。
它是慢慢來的，像冷水煮青蛙一樣。
時間拖很長的…
這些都是在不知不覺中進行，沒有明確的時間感，到底何時開始的也不知道。
記得早期在做一個網路的心理測驗的時候，發現我對「人際關係」有困擾。(2005.10.11)
要不是後來遇到「宣傳車事件」讓我發覺不對勁，可能我的狀況會更慘。(2006.01.02)
大概也要感謝那台宣傳車吧！
那時候競選期間在巷子裡穿梭的宣傳車，大聲的播放著，從這頭到那頭，聲音大到煩死人。
就在那個夜晚，睡夢中，我聽到了宣傳車的台詞一字不漏的播放著，連我聽不懂的台語也那麼清楚。不斷的播放著…
我被嚇起來，怎麼會這樣？
我慢慢回想，才感到我的大腦結構在變化…
這個宣傳車事件，對我而言則是確定了「病情」。
也因此我才開始對自己進行「治療」：找書看，想辦法。
但是不是一天兩天就能解決的：知道問題，到想出對策，到執行，到有效也是慢慢來的。
因為聲音就像音樂的頑固伴奏，所以我用「聽歌」來解決。(2006.01.02)
我喜歡聽流行歌曲，所以還是讓這些歌曲當頑固伴奏好了，MP3很好用呀！隨時不受時空限制。
於是我每天固定一段時間要坐下來聽歌，沒辦法不聽，因為不聽會出狀況。
所以有一陣子，我的睡夢中都是歌手在唱歌的。(2006.1.16)
還有就是寫這個網誌了，幸好，我一向就愛寫東西，做網頁時練會了嘸蝦米輸入法，加上又會用部落格。(2005.12.29)
就這樣，寫作成了我的治療工具。
回頭講那個不愉快的事情造成的後果：
一旦超過那個臨界點，崩潰之後，很麻煩的…
嚴重的時候，會影響工作，因為一件事被一直放大，它強迫性的不斷反覆在大腦中迴響著，我只能傷心、流淚、發呆…，很難遺忘。
對自我的不認同、孤獨是最明顯的。
而且很奇怪，一向回家什麼都會和老公講的我，那時候就是不講了，這很可怕的，會不想講。
我其實也有和他提的，只是他也沒什麼反應，他大概想：嚴重的話就看醫生吧！
我可不是這樣想，我討厭看醫生。
畫圖的功能不大，可能和我的工作有關，畫畫對我而言不像休閒。
寫作我可以不顧章法，因為我不是專業的，沒有壓力。
還是感謝主，我比較好了，但是還是有一些沒辦法恢復的。
因為我發現我個性變了（好在心沒變）。
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＜胡思亂想的日記＞ 20060605
屈原憂心國事，最後投江自殺了。
（我懷疑他也是得了憂鬱症）
倒不如吟吟杜牧的：
落魄江湖載酒行
楚腰纖細掌中輕
十年一覺揚州夢
贏得青樓薄倖名
至少沒有壓力，也沒有憂心國事。
以前我也曾想過：
工作最後的目的，應該是在為自己和所愛的家人改善生活品質才是。
但是多少「憂心」，最後換來的是自己健康上的問題，這真的不是工作的目的呀！
「贏得青樓薄倖名」，能不能讓自己免於憂鬱症？
（現在有愛滋，還是用「外遇」來替代好了。）
就是「戀愛的感覺」能不能讓自己免於憂鬱症？
依我現在的想法是：不行的。
因為是大腦的病變，最後會走的趨向是沒辦法改變的，只能避免受刺激，不要引起誘因。太多的變數對病情反而不好。
真好笑，我這篇好像在做「腦力激盪」、「故事接龍」，扯到哪啦？
還是老實說吧！
我今天很擔心線上讀書會沒人投稿會因此撐不下去。
但是又覺得「憂心」這件事對我是不好的，我怕會引發我的憂鬱，為了學校的工作損失健康是不對的，因為會對不起家人。
我又想起以前有位朋友，他得過憂鬱症，很嚴重，我很不忍。
那時我想：若是新的戀情可以讓他免於這個病的折磨，二選一，他太太說不定也寧願他有外遇…
哎！想太多了。
自己碰到了，才發現自己以前好幼稚，事情不是外人想的那樣簡單。
反正不管如何，不要當屈原，寧願當杜牧。不當杜牧，我還是想當蘇東坡，我最愛蘇東坡了…
我不管學校的事啦！
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＜保養心情＞ 20060608
昨天從畢典會場回來，已是近十點鐘了，家中已經熄燈，因為小兒子已經上床。
我坐在老公旁邊，睡不著的。我和他說：「我必需讓大腦靜一下。」
他問：「你會這樣啊？」
我說：「是啊！每次從熱鬧的場所出來，大腦裡頭都會很吵的。」
他說：「我不會。」
這也就是為什麼，他一躺下就可以呼呼大睡，而我每次睡覺要浪費掉好多時間在「入眠」。
他說我意志力不夠，實在追究起來是這個大腦的現象不同。
我就在想：可不可以靠意志力改變這個現象呢？…不知道，要實驗吧！
最後，
在聽歌聽了大約一個小時後漸漸就因為睏了，才睡著了。
其實很感謝昨天有人和我講話，讓我完全沒被感染到典禮後段那份感傷的氣氛。以我來說我真的不喜歡太多的刺激，情緒起伏對我都是不好的。
（我現在必需像保養身體一樣的保養我的「心情」。）
延續昨天的問題：自閉愈來愈嚴重的事。
我先生和我說：「你有個現象很不好，要注意。就是若真的想生氣就直接生氣，生氣過了就要把它忘記。不要生氣了又來後悔，也不要想生氣又覺得不該生氣而把它壓下來。這對身體都不好。」
想太多一向就是我的毛病，優柔寡斷愈來愈嚴重，連個性都受影響了，還真的不是好現象。
也因為這些因素，反反覆覆、搖擺不定常讓自己煩惱。
有時會想：甘脆什麼都不要說了，因為說了又會煩惱，真的滿麻煩的。
前幾天就問我先生：「我有幾種笑容？」
他竟然說：「兩種。一種是有什麼目的的時候，一種是事情做完或講完時的表情。」
後來也不知道討論到什麼事，我說：「…我最近心情不好，不想去做這件事。」結果竟然大家都說：「媽媽也有心情不好的時候啊？不是每天都一樣嗎？」
我才奇怪，大家怎麼都不知道我最近心情起伏很大？
我先生解釋說：「妳每次都差不多，偶爾鬧鬧情緒，只要不理你，一下子你自己就好了，每次都是這樣啊！」
原來每天在一起的人要了解竟然也是如此困難。
後來我就利用機會，告訴他：我這次的笑容是禮貌性的笑容。…我這次的笑容是很開心的笑容…之類的。讓他知道我的心情其實很多不一樣的。
結果他竟然說：「最好不要了解女人，愈了解會死得愈慘。因為女人很麻煩的。」
說的也是，只要不要了解，就不必被我煩死！
以前他會開玩笑說：「找個小老婆回來給妳當小幫手。」之類的話。後來也不講了，改成：「女人，一個就夠麻煩了。」
看來我的個性不是只有自己受不了，連我先生都感受到了「麻煩」。
不過他一直都很能「處理」我的。
我真的就是那種人：生氣時他就讓我、隨便我怎樣，我自己就會好的。
但是一定要給我機會生氣。
說他不了解我，其實他也很了解我的。
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2008/05/29 11:02
──原載於《福安國中線上讀書會》